“獨在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)倍思親”身在加拿大，剛過完中秋、又迎來感恩節(jié)，都是團聚的節(jié)日，也都是游子想家的時刻。突然間，當兒子甜甜地叫我“媽媽”時，我不禁開始思念遠方的母親，那種深入骨髓的想念，無論如何擺脫不掉，索性讓過去一幕幕地在腦�；匦�。

　　其實，過去大部分的日子都很快樂，但不知為何，留在我記憶中的片段，總是溫馨又帶著點淡淡的苦澀。也許，成長是痛苦的升華，這些苦澀的片段，就是我們成長的年輪。

　　60多歲的媽媽走過一段艱辛歷史，記憶中，媽媽不滿50歲時就開始蒼老。

　　一個在上海念大學的兒子、一個高中生女兒，再加上一個有脾氣、沒本事，又不能承擔壓力的丈夫。直到今天我已為人妻、為人母，還是難以想象，當年一個小鎮(zhèn)里的下崗媽媽，怎能挑起這沉重的擔子。我只知道，那時她一直奔波，不放過任何機會，賺今天看來那點微不足道的錢：掃馬路、賣油、看自行車……

　　一直以來，我都有個懂事女兒的形象，成績優(yōu)秀自不必說，且自小知道體諒父母，盡量幫他們減輕負擔。不過，在我心底，卻深深地壓著一件事，從未和別人說起，又時時浮現(xiàn)出來敲打我。

　　那是小鎮(zhèn)的廟會時節(jié)，算是當?shù)卣�年最熱鬧的事，四鄉(xiāng)八里的人幾乎都涌到城里的街頭。每當這個時候，媽媽就要到人多的點位幫人看自行車，因為存放的自行車太多，根本沒時間休息，一站就是一天。

　　那天中午放學，我返家吃完飯，走在回學校的路上，遠遠看到媽媽站在自行車當中，風吹著她的短發(fā)，看上去很滄桑。我知道，她一大早站到那個時候，還沒吃午飯；我知道，我應該過去問問她是否需要幫助，我應該給她送點吃的，最起碼，我應該去打個招呼。但事實上，我居然裝作沒有看到，并且加快了腳步走過去。當她不在我視線之內時，我居然萌生隱隱的放松感。

　　直到今天，我仍然無法原諒自己當時的舉動。我無法解釋，是青春期孩子特有的虛榮心，還是別的原因讓我這么做。那天晚上，回家聽到媽媽輕松說起，一天沒能吃上飯、碰到高中同學到對街飯店吃飯等事情，我偷偷地哭了，痛恨自己。

　　好多年過去了，在媽媽的努力下，那段艱辛的日子，我和哥哥日常里感受不到任何物質匱乏。直到我開始獨自面對生活，我才體諒到媽媽當時的“艱辛”，也更加后悔，自己空頂著“好孩子”的名分，事實上卻沒能給她更多慰藉。

　　無法穿越時空，撫平母親滿臉的滄桑，只能選擇在這個感恩的節(jié)日里，寫出我心底的懺悔和愛意，遙祝老媽盡享晚年。 (摘自加拿大《世界日報》/張偉靖 有刪節(jié))