溫哥華春天的雨總是淅淅瀝瀝的，很少有瓢潑大雨的時候，這很像依子(化名)此時的心情，淡淡地蒙著一層陰霧，但也許是時間的稀釋吧，已經(jīng)沒有那種大悲大喜的起伏。
“拿了身份，丟了婚姻�！边@是我們坐下來后，她的開場白，像是一聲輕輕的喟嘆，但臉上卻竟有一絲頗為無奈的笑意。在整個敘述中，這是她的“主題”，有過好幾次重復。這種經(jīng)歷，依子并不是“前無古人后無來者”，然而她的感受卻是依影自己的，有些像被細雨打濕的朦朧。
今年是我登陸加拿大的第4年，這4年我得到了很多，也失去了曾經(jīng)美好的婚姻。今天我講出來，不是追悔，只是追憶�，F(xiàn)在的我心已不在痛，我的心將永遠是一張鼓滿了風的帆，時刻準備著下一個航程。我現(xiàn)在講 “我的老公”，其實他已經(jīng)屬于別人，但為方便起見，請原諒我仍稱他為“老公”，因為他確實是我曾經(jīng)愛過戀過的人。
移民加拿大前，我已經(jīng)看到不少有關(guān)移民導致婚姻破裂的說法，但這絲毫沒有動搖我和老公移民的決心。尤其是我，在機關(guān)呆了幾年，2000年當我的一個朋友移民加拿大后，我便動心了，慫恿老公申請。老公大學學的是機械專業(yè)，畢業(yè)后也在機關(guān)工作。他當時事業(yè)雖說不上如日中天，可也是有待提拔的后備梯隊成員之一，只是當時的情況不是很明朗。機關(guān)里就是這樣，往往一些微妙的東西或者根本想象不到的因素會影響一個人的職業(yè)生涯，這也正是我不愿在機關(guān)待下去的原因之一。
說實話，老公一開始不是很心甘情愿，我就以“一顆紅心兩種準備”的思路說服他：移民成功了，如果他這邊事業(yè)發(fā)展也沒有太大機會的話，我們就義無反顧地走；如果他在這邊還可以搏一搏，那我們分兩步走，我先到加拿大拿到身份后再看情況發(fā)展，見機行事。老公也覺得我未雨綢繆，很有道理。2年后拿到移民簽證，我們走的是第二條路。誰知道，這條路竟然是我們婚姻的不歸之路。
2002年夏，我和老公一起登陸溫哥華�？梢哉f我對溫哥華是“一見鐘情”，湛藍湛藍的天空，清澈透亮，高遠明凈，我感覺自己好似變成一只小小鳥，自由地飛出壓抑沉悶的環(huán)境。我很想讓老公留下來，但我知道，要他在這邊找到合適的工作很難很難，尤其是他在機關(guān)已工作多年，專業(yè)都丟了；而且老公又是很要面子的人，要他放棄國內(nèi)令人艷羨的機關(guān)工作在這邊做體力活，說實話我也有些于心不忍。于是，我們兩個人在溫哥華度過了半個月蜜月似的日子后，老公告別我，也告別美麗的溫哥華，回國去了。
在老公走后最初那段日子，為了怕自己想家想老公，我把自己的生活安排得滿滿的，學英語、找工作、去教堂、學開車，認識新朋友。忙碌的日子過得很快，很快適應了這邊的生活：找到了一個part-time 工作，同時開始上學，準備拿一個財務證書。每星期我都會和老公通幾次電話，一開始，我們會互相通報這幾天各自做了些什么，認識了誰，有什么事情發(fā)生等等，哪怕就像報流水帳似的，也都興致勃勃，尤其是我，總會報告老公一些新鮮事情；但是，老公在電話那頭常常話題不多，無非就是他又去應酬了，他家親戚找他幫忙之類。到后來，我都感覺到我們的通話更像例行公事，少了一份期盼，少了一種激情。
后面這兩年，我們聚少離多。老公曾于2004年初請過兩個月的假，想試圖適應這邊�？墒撬自捳f得好，“置之死地而后生”。因為老公準備了退路，沒有辭職過來，所以他在這邊找工作時，總是會和他國內(nèi)的工作比較，權(quán)衡來權(quán)衡去，還是覺得那邊的工作更適應。我也曾試著勸老公放棄那邊的一切，但并沒有強求，因為我不愿看到老公因為委曲求全而失落的樣子，我知道，對于男人，自尊和自我實現(xiàn)感很重要。不止一個朋友警告我，這樣兩地分居，而且又沒有孩子，婚姻很容易出問題，我卻幼稚地堅信我們的婚姻能經(jīng)受住3年的考驗，因為我打算在我拿到身份后，便做出犧牲，放棄這邊我喜歡的生活，回到老公身邊。
日子就這樣在“兵分兩路”的忙碌中走過，雖然我們彼此都漸漸感到不僅距離遙遠，心也在疏遠，但都似乎有些宿命地相信：等到我拿到身份，等到我回去，就算熬到頭了。
2004年11月，在我拿到一個財務的certificate后，經(jīng)一位朋友推薦，我到了一家不大的西人公司做財務工作。2005年春節(jié)，按照計劃，老公到溫哥華看我。
以前他來看我，我都是在做part-time工作或是讀書，有不少時間陪他，這次我是在做full-time工作，除了周末，平時我都早出晚歸，把他一個人扔在家，即使周末，和他一起去和我的朋友聚會，他也總是郁郁寡歡，我知道他的悶悶不樂是有原因的：我在這邊有了一份不錯的工作，有了不少談得來的朋友，而他卻是溫哥華的過客，成了我在溫哥華生活圈以外的人。他一方面為我的適應能力高興，一方面自己心里也有落差。在他走前的晚上，他很認真地問我：“如果你拿到身份后，真愿意為了我，為了我們的婚姻回國嗎？”我沒有回答，只是沖他點點頭，然后抱住他，什么話也沒有說。
這次老公回國后，他再也沒象以前那樣，在電話里和我討論我還有多長時間可以拿到身份，什么時候我便可以打道回府。每次我在電話里提到這個話題時，他或是不接茬，或是說一兩句讓我有些莫名其妙的話：什么順其自然了，慢慢來別著急之類的。我感覺他那邊好象有什么問題，便半認真半開玩笑地問：“是不是不希望我回去了？”他有些無奈但是很真誠地回答：“我看你在溫哥華比在國內(nèi)更開心，更自如，那你就別著急回來，好好享受你的生活吧�！� 他的話讓我有些感動，又有些失落，特別是“你的生活”這幾個字，剎那間讓我覺得我和他真的相距很遠，感覺我們從此走上兩條不可能相交的生活軌道。當時，一種不祥的預感在我頭腦中閃過：我將不再是他的妻，他將不再是我的夫。
2005年7月24日，那是溫哥華夏季一個美麗的周末，我將永遠記住這個普通而又不尋常的日子。按照以往的約定，晚上8點，我撥通國內(nèi)家里的電話，可是半天沒人接。我擱下電話正納悶，電話響了，一看號碼，是老公打來的。我嗔怪道：“我打給你，你怎么不接啊？”電話那頭的他并沒有解釋，卻很一本正經(jīng)地叫了一聲我的名字后，說道：“我有件事情要和你談�！迸缘闹庇X讓我感覺有什么不好的事情要發(fā)生了——果然，他在電話里提出了分手。至今，我有時都納悶，他那時的語氣竟然那么平靜，想必是多年的機關(guān)工作歷練出來的。
說實話，當時的情形對于我來說，似乎不怎么太意，此前我也不是沒有設想過這種后果。只是當它真真切切地發(fā)生在我面前時，我還是一時懵了。老公這樣解釋：自從2005年春節(jié)他到溫哥華來看我后，他便發(fā)現(xiàn)，我更適合溫哥華，是屬于溫哥華的；但他不屬于這里，他難以在這里扎根。要我為了他回國，對于他來說，有一種難以釋懷的壓力和愧疚。他為此斗爭和痛苦了很久，當男人脆弱時比女人還要脆弱，這句話在我老公身上得到了體現(xiàn)。在痛苦中，他接受了一位暗戀他多年的女同事。
聽著老公的解釋，我感覺自己好象在聽別人的故事，怎么會？怎么會？這種事情真會發(fā)聲在我身上？“你這樣做，難道就不愧疚嗎？”我反問他。他的理由似乎聽起來冠冕堂皇：我回去了，肯定不適應，他心里也因為內(nèi)疚而有壓力，與其這樣讓兩個人都痛苦，不如快刀斬亂麻。他說，放棄我對他來說，也很無奈也很痛苦，這樣做是不得已為之，是 “長痛不如短痛”。
這天之后的兩個月里，我再也沒主動給他打過電話，他倒是一如既往地打過來，而且也沒有再提“分手”二字。那時的我，苦苦地糾纏于他提出分手的原因究竟是因為那個女人，還是因為他提出的那些冠冕堂皇的理由，不服輸?shù)奈也辉敢饨邮芮罢�，更愿意相信后者，可是事實擺在眼前，他放棄了我，盡管他言之鑿鑿。到加拿大的這三年，雖然我們彼此的相思漸漸淡了，我們彼此都能適應對方不在身邊的生活，可是7、8年的夫妻情份就這樣了斷，我怎么也接受不了，我當時的心態(tài)更多地是一種不甘心，而不是對他的眷戀。
時間是痛苦最好的醫(yī)生，在揪心地痛過之后，我那顆不服輸?shù)男脑谌杖湛嗨稼は胫幸怖哿�、倦了，加上朋友的開導，有一天我突然明白：我們彼此的放棄未嘗不是一件好事，放棄雖是一種遺憾，但放棄可以讓我們彼此保留自己已有的空間，放棄可以讓他不再背負沉重的心理負擔，放棄可以讓我繼續(xù)擁有溫哥華的美麗。退一步海闊天空，于是，似乎抱著一種“阿Q”心態(tài)的我作出了決定。這天，是2005年的10月8日。
當我在電話里告訴他我的決定時，我竟然有種如釋重負的感覺，不是因為終于擱下這份沉重的愛，這份疲憊的愛，而是因為自己終于不再糾纏于彼此在這場婚姻中的輸贏，不再計較彼此的得失。命運常常給人開個不大不小的玩笑，就在我們辦好離婚手續(xù)后的第二個星期，我拿到了身份，成了加拿大的公民。
此時的我，回頭看我走過的路，已不再大喜大悲。人生有得必有失，世上萬物皆如此，我又怎能免俗？或許，我根本就沒得到什么，也根本沒失去什么，發(fā)生在我身邊的一切都是過眼煙云，我依然是我。
(來源:加拿大《環(huán)球華報》 文/包瑩）
